笑话集原创笑话精品展第103期

1、相亲时
女:你做什么工作的?
男:关于治理环境污染方面的工作。
女:这工作好啊!能不能带我去你单位参观下?
男:可我们单位不能免费进啊。
女:那我掏钱行了吧?进去一回多少钱?
男:大号一块,小号五毛……
女:尼玛,扫。。。扫厕所的啊…… 

2、学生甲:你被老师请出来了,为啥还要把我也告了?
学生乙:咱们是好朋友吗?
学生甲:尼玛,好朋友你还连累我?
学生乙:这不还有两支烟呢!
学生甲:哥就是哥,快点快点到厕所。。。

3、陪闺蜜相亲,听到闺蜜的问话,姐百思不得其解:人家都是问问家庭情况,收入什么的,尼玛,你标准是网痴啊?啥也没有问呢,就问家里WiFi装哪,在家信号怎么样?
闺蜜:嘿嘿,你不懂!
姐:那人家说家里有WiFi,虽然装在房间里,但是无论在家里哪个角落,信号都满格,你就说不合适,不谈了呢?
闺蜜:笨蛋,在家无论什么地方,信号都满格,不充分说明他家房子太小了!买这么小的房,这不充分说明,家庭经济基础一般?
姐:卧槽,真长见识!

4、坐在公交车上,迷迷糊糊进入了梦乡,一个让我走下地狱的恶梦把我吓醒,睁开朦胧的双眼,眼前的一切让我吃惊,公交车上的座位空空荡荡,汽车还在奔驰却看不到司机,就连方向盘也没有,我惊恐的站起来可怎么也找不到车门,只发现了一个向下去的扶梯,难道这个梯子就是……?
我试探着向扶梯下望去,一位女乘务员向我喊:“注意安全!扶好了!”,噢!我坐的是双层公交。

5、燕瘦环肥
猪八戒问,以往,都是让大师兄陪你。今晚,为什么叫我?
唐僧说,悟空变的都是赵飞燕,我想看看杨玉环。

6、某军官对一士兵说:“你真笨!昨天打了一百发子弹,竟然没有一发中靶!”
士兵:“那是昨天,今天我进步了!”
军官:“哦,你今天打上靶了吗?”
士兵:“虽然今天还是没有一发中靶,但我这次只打了五十发子弹噢!”

7、甲:“喂,咱俩是好哥们,你认识那么多女朋友,介绍一个给我吧。”
乙:“唉!我很为难呀!”
甲:“怎么呢?”
乙:“如果介绍一个不好的女朋友给你,我会觉得对不起你!”
甲:“那就介绍一个好的给我吧。”
乙:“那样的话,我会觉得对不起自己!”

8、小蜗牛要上街,去的时候乌龟带他去,回的时候兔子带他回。
大蜗牛问:“你咋这么快?”
小蜗牛笑着说:“是啊,去的时候坐火车,回的时候坐高铁。”

9、儿子:“爸爸,物理老师说物体都会热胀冷缩。”
爸爸:“对呀!”
儿子:“可是,我刚才把一根冰棍拿去加热,怎么没有胀大反而变小了呢?”

10、有个男人得了妻管严,进超市买烟,结果被老婆撞见了。
老婆心想,他不是说没有私房钱吗,那他哪里来的钱呢?
这时,男人走到了收银台,老婆冲了上去。
老婆大喝一声:“别动,把钱交出来。”
男人看了看高大强壮的老婆,掏出了一把钱交给她,旁边也有几个男人把钱掏了出来…… 

11、一日,我在书房里用电脑整理文稿,听见六岁的女儿在外面的一间房里叫唤:“卖臭豆腐耶!闻着臭吃着香的臭豆腐!”还一遍一遍地叫唤。
我问刚走进书房里来的老婆:小家伙在哪里叫?”
老婆回答:“在卫生间里拉粑粑。”

12、大林有一个同母异父的妹妹,但妹妹五岁的孩子总也弄不明白和大林之间的关系。
有一天,外甥又问起这事,大林就指着院子里的庄稼说:“我和你妈就好比是地里的玉米和高粱,虽然地是一样的,但是种子不一样啊!”
外甥还是一脸困惑,大林母亲却从背后狠狠地打了他一巴掌。

13、大林老婆脾气暴躁,每次吵架都会把大林骂个狗血喷头。
而大林却不恼不怒地笑脸相迎。
老岳母看不过去了,就劝女儿:“做女人要温柔,以柔克刚嘛!”
“关键是他不是钢,像面条!”老婆气呼呼地嚷
“人家那是谦虚!让着你呢!”岳母继续劝说。
老婆却悠悠地说:“啥谦虚?他是肾虚!” 

14、牙膏和牙刷是老搭档,牙膏和牙刷每次见面,牙膏都要给牙刷挤出些吃的,可是每次牙刷都要喊“我饿呀!”
牙膏生气了说:“我勒紧腰带把吃的都给了你,你怎么